jueves, 11 de diciembre de 2008

Medidas

Estupida mujer ¿no comprendes que te amo?
¿Cómo podrías hacerlo?
tu mente, corta y falta de verdad te nubla y a mi, me enoloquece.
Sucede, con todas las fuerzas que un ser, desnudo, diminuto y pequeño como yo puede sentir.
Ahí no mas, te dejas ir,te dejas llevar por corrientes de aguas sucias, instintivas.
ven, dime: ¿donde te guardas ese amor?
muestrame el cordel que utilizaste al medirlo.
las dimensiones, damelas ya.
Mujer tonta, ¿es que no lo sabes aún?
todo esto es basura, te lo he dicho, pero eres sorda.
quieres probar eso, pero no te servirá de nada.
bajo el amparo de la noche te miré y te dije:
cuando estés frente al muro, y sientas el golpe, sabrás que todo era nada, que todo era mentira.

lunes, 27 de octubre de 2008

Normalidad IV

1

El calor es fuerte pero llueve a momentos. Mi nariz no soporta tantos cambios y me duele un poco la garganta.

Si pegas los párpados entonces "cierras los ojos", se abren (tus ojos) entonces a tus pensamientos, ves todo con la tibieza propia de las cosas vivas, de la sangre que te recorre.

No había pasado tanto tiempo - sin escribir - desde que comencé con el blog. Las palabras supongo se suicidan en medio de los dedos y el teclado. Siempre hay que escribir, No hay suficientes personas para arrancar. En las hojas pálidas o en un lugar de la maraña de la Internet.
En un solo momento tantas y tantas personas viven tantos y tantos momentos, los que ríen por las risas, los que no tienen remedio y ven todo con la mirada gacha. Los que la escriben para no estar tan apartados.

2

Tocó escribirlo así. El post pasado es del mes anterior... (el "1" es de la semana pasada) - mucho mucho tiempo - No es la flojera (creo estar seguro de ello), es esas ganas de hacerlo mejor, escribir mejor. Los cuentos que escribo salen con fluidez (al menos a mi parecer no son malos). Pero pararme acá y gritar algo MIO, algo como esto, es cada vez mas difícil.
NOOOOO, no crean lo anterior. Explicaré: No son las ganas de hacerlo mejor (lo descubrí), son mis pocos hechos "contundentes", mi normalidad aplastante. ¿por qué escribí esto?, un buen hecho sucedido, algo mas allá de lo normal.

No soy quien mas puede ni quien mas quiere... Puedes notar el tamaño de este planeta? - Pues nota el tuyo y comparalo -
Aseguro, el próximo será mejor

viernes, 12 de septiembre de 2008

Para cada cosa

Esta es la entrada 100 de este Blog. Esto primero antes de decir cualquier cosa (que merezca atención).
Se viene en una época en que paso un "Lapsus no-blog" por el poco tiempo libre, "por las pocas cosas que quedan de las tantas" que pasan sin que pase nadita, en un momento justo para que se revalide lo que se tiene claro (¿si?) y lo que no para que se olvide de un solo golpe.
Que una mirada se cruce con otra es simple. La magia surge antes, cuando todo conspira para que se de. ¿y si no hay nada de magia en ningún lugar? Es claro, puedes notar gente corriendo, mirate desde el cielo y observate corriendo como tonto. Luchando contra una nada que es todo ante tus ojos. Llevas algo colgado a la muñeca para que te recuerde que no puedes posar la cabeza, cerrar los ojos y sentir el aire inundándote. nuevamente: ¿donde está la magia? ¿Entonces son patrañas todas las "bellas" cosas?, ya es muy tarde y te recuestas en el viejo sofá, dejas correr la peli que ya no verías en grupos (y sacar papas, gaseosas e ironías). Suenas la buena canción (Según tu muy muy subjetiva impresión), recuerdas que no puedes terminar de escucharla, tu muñeca... el aparatito ese... llenos de ideas que en sus posibilidades se cumplirán si todo sale milagrosamente bien (una sonrisa se te escurre al analizar tus posibilidades) quizá es simplemente como lo dicen en la peli (la frase te quedó pendiente en una oscura ranura de los recuerdos): "Nuestra generación no sufre una Gran Depresión, tampoco una Gran Guerra. Nuestra gran guerra es espiritual, nuestra gran depresión son nuestras vidas"
Pasa buen día. *_^, ve y toma una cerveza.

miércoles, 13 de agosto de 2008

Normalidad III – No oigo caer el agua.

Ayúdenme con esto: tan solo como un… Lo he tenido en la mente desde hace unos días, primero escribiendo algo, me llegaba esto para hacer una comparación que no logré, luego viendo tv, total no ha salido.

Esta semana han comenzado mis clases nuevamente, no he descansado bien cuando ya llegan. Ahora es un tanto diferente, siento que ya mis días de universitario son muy pocos, que las responsabilidades son nuevas y hasta la gente.

…Tiñes mis días de fatal melancolía. Eres el hacha que astilló toda mi vida. Premeditada y divina…

El lunes me bañaba bien temprano (primer día de clases) y de repente: - Miguel, No oigo caer el agua – estas palabras no las escuchaba desde que tenía 8 o 9 no recuerdo con exactitud… estos días en que estaba en la escuela primaria y no se por que llegaba tarde… los días en que los problemas mas grandes eran llenar con las monas el álbum de chocolatinas o llegar a tiempo para ver el capitulo de Caballeros del zodiaco (SAINT SEIYA). No se por que recuerdo estos días muy anaranjados y con un suaves sonidos de hojas secas golpeándose unas con otras.

…with the birds I´ll share this lonely view... Blood loss in a bathroom stall southern girl with a scarlet drawl...

Tres días de ir a la U… y ya todo es muy parecido muy muy… Veo a un señor en el receso de una clase y otra que ha estado enseñando lo que está en su cabeza desde que era bastante joven, y aclararse que sus cabellos ya son canos. ¿Qué tal si él escribiera cada vez que siente que su vida pasa por estados básicos de normalidad? ¿Podrían ser estos estados el fin y el comienzo de todo lo que es ser mayor y responsable? ¿Quizá no sea normal y lento? ¿Es posible que tal vez seamos muy excesivos y posesivos de nada? Lo lento como normal, lo normal como excesivo, lo excesivo como todo lo que no se consigue. Quizás no. Quizás si.

Pasa buen día.

sábado, 2 de agosto de 2008

estar al lado

(… es que están todos tan juntos tan pegados, tan uno al lado del otro, llenándose y gastándose la vida que tienen que vivir…)
….

Tarareo la cancioncita… yo se que existe amor en tu piel, y no voy a esperar y no voy correr y no voy ganar y no voy a perder, soy un típico ser en la ruta del tentempié… suena mientras intento escribir, momentos atrás revisaba echado en el sofá mis fotos, las de mi familia, las de principio de los 90, las de mamá en los 70 cuando seguro no se imaginaba acostada viendo tv mientras un hijo suyo escribía sobre sus fotos. (hay tanta gente desconocida o que no veo hace mucho)

Cuantas veces he borrado esta línea… Quizás a veces se intentan decir cosas que suenen inteligentes y al darte cuenta de la poca cantidad de razones cuerdas y con orden lógico que podrías unir terminas hablando de nada y ese podría ser tu buen tema.

¿Logras imaginar todas las personas que han pasado por tu lado a través del tiempo enseñándote algo o simplemente pasando y que ya no están?... Lo pregunto porque pienso en personas que vivieron en siglos anteriores (también en los de las fotos) y se me hace que todo va en una larga sucesión de personas que pasan por sus respectivos “lados”… hasta ineludiblemente llegar a ti. Si te fijas, muy probablemente son pocos los que frecuentas actualmente que también frecuentabas de pequeño. Creo podrías pensar: “¿Qué será de la vida de aquel fulano, ese que era divertido?”. Se un poco mas drástico y piensa por cuanto tiempo seguirás con los que tienes a tu alrededor. Pasa en forma análoga con tu blog. Revisa los comentarios de tus primeros post y nótalo…. deja que tu mente te lleve y date cuenta.
Todo te va pasando, las sillas, la tv, la música, las personas, los periódicos. Una incontable cantidad de memes que (así no te guste) terminan haciendo de ti lo que eres. Sí, tú el que está leyendo: a, b, c, d. y como repito (casi como invitación) vuelves a posar tus ojos sobre las letritas: a, b, c, d.

Empecé a escribir esto hace diez horas, dormí por la tarde, salí y saludé gente que no será nada para mi mente con el paso de los días. Regreso y me siento a terminar estas frases, la lluvia caía en la calle, el calor te recuerda que tienes cuerpo y si tienes cuerpo que estás vivo… Ya no hay música sonando por aquí, el curso al lado de las letras en su intermitencia me dan sueño... hoy igual que ayer, seguro muy parecido a mañana

Ten un buen día.

miércoles, 16 de julio de 2008

Olvidado

¿Por qué se escribe?, ¿por qué se canta?, ¿por qué todo lo que hacemos? Me ha llegado esta memoria: “Me recuerdo de pequeño intentando mantener en mi mente (medio atemorizado) el rostro de mi padre que había muerto.”
Hoy reviso una libreta y miro los apuntes de clases escritas con garabatos que simulan letras y nombres de tipos con poca importancia para mí. Mientras lo escribía pensaba en lo egocéntricos que eran al hacer cosas (o demostrarlas) y vincularlas de inmediato con sus nombres. Ejemplo: “Series de Fourier”, “Función de Bessel”. ¿Son estas cosas de ellos porque pasaron noches con lápices desgastados, tableros verdes y bibliotecas mugrientas en una humedecida habitación trabajando en las simplísimas ideas que llegaban a sus mentes?... mmm no lo creo.

… te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento y esa inconstancia no es algo heroico es mas bien algo enfermo…

Creo que las respuestas a las preguntas iniciales son simplísimas en si mismas: El temor a ser olvidados. La vida se queda corta y los años de lucidez son insuficientes ante nuestro ser lleno de pensamientos que se desbordan en nuestras manos.
Podrías imaginarte ese mismo lugar donde ahora (quizás) estás sentado en unos cien o no digo tanto unos cincuenta años talvez y ve lo poco que hay de ti en el ambiente. Fuiste un leve susurro fantasmal que no asusta a nadie. Te bates horrorizado y al final te encuentras inmerso en el rio del fastidioso tiempo, porque tenlo por promesa, el tiempo lo tiene todo, no se escapa nada de él… Nada, tarde o temprano.

Tus letras se guardan ahora en mi mente y las mías (tal vez) hagan lo mismo al menos por un instante. Podrías también mirar arriba (mas allá del techo que te cubre) extender la mirada, dejar que ella se pierda…. El paso siguiente sería imaginar en avanzar un poco y un poco mas, posarte en ese lugar elegido y contemplarte como un mísero punto, igual al mismo planeta sobre el cual te plantas.

Podrías (sería lo mejor) olvidarte de todo y seguir escribiendo para que alguien sienta las mismas sensaciones así sea tu nombre un borroso recuerdo. Tomar un tren o una bicicleta y dejar que el sol te de a la cara. Podrías (Nada recomendable) leer las historias del joven “werther” y seguir su camino al sentirte como un punto.

Pasa un buen día, yo desde acá lo intentaré.

miércoles, 2 de julio de 2008

22

podría imaginarme un día como este hace un año exactamente intentando "pensar " y escribir algo cuerdo acerca de mi y de como me caen los días encima.... si si si..... claro que podría... pero no. Me hace reir las felicitaciones que llegan al e-mail: 4 en total. 3, correos electronicos automaticos por páginas que ya no visito... y una de alguien que ya me ha olvidado... (quizá también le llegó un mensaje como a mi), Me hago y te haces preso mudo de las memorias, de las tuyas y las mias, a cada paso te encierras y cada momento te da menos ganas.




Cada momento me pasó este año a rafagas, siluetas deslucidas van y se cuelan en mi mente... Alguien me dijo uno de esos días que quien es no deja de ser... tal vez la razón lo acompaña, pero creo que si no cambiamos entonces nos hacemos maleables y blandos como barro... nos movemos y nos hacemos deformes según los niveles de nuestra supervivencia.

Eres muy complicado - me dijeron -, lo pensé y creí que era cierto, pero (miren que si cambiamos) quien me hablaba con total seguridad ahora se escurría en sus miedos y ansiedades.

Es bueno de estos día que descanso y duermo hasta tarde... que puedo salir por ahí sin preocuparme del tiempo, que vuelvo a leer como me gusta...
estoy convencido que cambiamos... ¿no lo creen? acaso no notas este post despreocupado y sin afanes de llegarle a nadie. ¿han notado el nuevo estilo en la plantilla, con color rojo casi en la totalidad?
la tarde es suave... caen gotas bien pequeñas, golpean las ventanas... y se muere otro día
^_*

domingo, 15 de junio de 2008

Muchachita punk

Recuerdo que mis días detestables eran los domingos (si no estoy mal, todos y cada uno de ellos hasta los diecisiete), la interminable consecución de minutos y la larga espera de nada, sin salidas a parques ni excursiones.

Yo solo se que nunca estuve a la altura, yo esta muy pirado y vos eras tan pura, también solías ser mi muchachita punk pero en cualquier caso sabías amar…

Recuerdo el tablero, las fichas de ajedrez desgastadas en las puntas, los gritos de quienes esperaban por su turno (porque allá el ajedrez era como peleas de boxeo), las caras de los chicos, todos mejores jugadores que yo. Creo que también eran días de tomar sopa, las tareas del cole muy seguramente sin hacer, las noticias tan iguales que siempre en la tele…


Mi muchachita punk se fue
Tú siempre serás la muchachita punk
La muchachita punk llevaba un mechón de pelo color carmesí
La muchachita punk no dijo adiós
La muchachita punk ya no se rapa los costados
¿Algún día regresarás muchachita punk?
Hoy mis ojos se crisparon al verla ir
No se si la muchachita punk existió


No se si quisiera volver a aquel tiempo, volver a jugar ajedrez y perder sin importar, jugar pelota y terminar sudado, sin aliento. Son domingos como éste cuando puedo escribir y tomarme un tiempo para no hacer nada… cuando me puedo recostar y relajar los músculos tensionados, cuando miro el lomo de los libros y los títulos sin terminar de leer. El hombre puede cansarse de los hombres, de la fatiga de lo efímero, atragantarse de viento y simular sonrisas… a cada paso que le queda y el camino que se le hace mas largo al continuar y mirar atrás.

Espero hoy no toque sopa… no, ya es diferente, comienza a sonar y escucho…
hope dangles on a string, like slow spinning redemption, winding in and winding out the shine of it has caught my eye and roped me in so mesmerizing, so hypnotizing I am captivated, extiendo la mano y subo un poco el volumen, me levantaré a tomar algo y haré una llamada despues.

lunes, 26 de mayo de 2008

Descolorido

Hace un par de minutos era un niño de seis años, ahora estoy sentado viendo nada y esperando explicaciones, escribiendo a momentos y calculando estupideces. El tiempo es fugaz y la felicidad no más que un momento descolorido. La gente espera ha que se caiga el cielo para tener algo diferente que ver en las noches.
Estas semanas se me han antojado breves, calurosas en las tardes, de lluvias como lagrimas por las noches, sin tocar este telado que ya me suena extraño para algo interesante que me saque o me regrese a “no se donde”.
La vida tan corta y sin llena de felicidad y parece que la plenitud de cualquier cosa es alcanzado tras la insignificancia y la vulnerabilidad de ser. Sartre, camus, Sabato y Víctor Hugo parecen especialistas en darnos las explicaciones desde la miseria y la porquería de todos.

El sofá me mira y espera que me eche sobre él, que la flojera, esa muerte lenta y deliciosa me consuma, que por fin deje de escribir.
Eres una cabeza y por tanto un mundo (eso dicen), te dejarás llevar por el viento soñoliento y atraparás la nada con tus pesares. He recorrido ya (solo), el camino, supongo te tú y yo nos encontraremos por ahí y tomaremos café, preguntarás por mis mentiras, quizá pueda responder algunas.
Un momento más y cerrarás ésta ventana (una entre otras), el instante de volver regresará. De noche o por el día caminarás y leerás la revistita vieja, ataviado de palabras, ansioso de sensaciones.

lunes, 5 de mayo de 2008

Ingenuo

es que si... Hay tanto tanto... lo que se guarda en los ojos... lo que se va rapidito entre palabras (diablos, no lo aguanté), lo que se quedó, la canción, el idioma, las curvas, los conflictos, los pantalones, las tijeras, la niña que busca prejuicios a mi ortografía,... el que lo cree todo y el que se cansó de comer.
Por cada ingenuo hay dos muy muy prevenidos, por dos prevenidos cuatro vendedores de flores, a causa de los vendedores ocho compradores de chocolates... y por los compradores dieciséis venditas en la mesa de luz.
Esta imagen se hace tan fugaz, se despliega y se desdobla, me pinta de nada y se va en sacudidas prosperas y absurdas. El que fue ya no es, el que llegó volverá a partir, Ella tan flamante con la confianza supuesta ante el otro tan visceral y flojo. flojo a ratos por la oscuridad sobre los ojos, 10101 010101111 11011 000010 101010 0110 11101 11010
Nada que s pueda explicar y nadie que quiera escuchar. Simple, es simple, muy simple.
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Julia que bien verte en la cajita, Nuevamente: bienvenida

domingo, 20 de abril de 2008

Diatribas contra ti y contra mi.

Este domingo se viene brutal, la tele te vende cosas muy caras que te desepcionarán en tanto llegue, a un alto costo y el valor agregado de saber que jamás serás como esa rubia campeona del comercial. Las hormigas corren una tras otra, trabajarán todo el día y aún sabiendolo las envidias... eres patético. suena por ahí, la tarearás...¿? Alicia, sortilegio de babia, el fondo del espejo. Alicia ni supone, ni piensa Con la luna por cerebro. Alicia en su pensamiento Tirando del hilo de su enredo. Alicia en el laberinto. Sin minotauro, me llama: íteseo!

Todos siempre buscan una buena (yo creo que mala ) excusa para vivir (sobrevivir) en este mundo de pocas cosas, con soniditos de de teclas y errores ortográficos meterse por la madriguera... cuidado quedas atascado.

La pinto así:
- Muchos creen que la vida ha sido injusta con ellos, (su blogsito servirá para desquitarse),
- Está el que quiere conocer su pareja ideal, y diablos no se da cuenta que si no puede ligar con alguien que vive al lado de su casa, con el que está en cubículo contiguo al suyo en el trabajo... o en el pupitre en la esquina del salón escuchando la clase odiosa no podrá hacerlo con nadie.
-El que tiene ansias de grandeza y poder y las sacia con comentarios llenos de mentiras.... (te miras al espejo, te das asco... ya sal de ahí, ya puedes comenzar a ser normal)
- El que vive de los vídeos, el porno y la poca vida de los demás. Llenando la suya de recobecos sucios que seguro no darán espacio para pensar en si y contemplarse.... ser la sombra y ver su podrida realidad.
- La modelito flaca y de cara de hambrienta con facebook y hi5 (te conocerán, te recordaré. cada momento tuyo, cada nueva visita... sos tan...)
alguien me decía ayer en tanto leía y corregía cosas con pulso tembloroso y la fina punta de un lapiz "hoy no habrán desgracias o todas las desgracias serán bellas", (mmm tu personaje debe estar muy enamorado para sentirse así)
- El que teclea ahora, siente que debe espetar las realidades agobiantes pero no sale como quiere, solo puede escuchar la música e intentar tararear " ours is the fire, all the warmth we can find he is a feather in the wind... all of my love... all of my love...
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La vida se hace mucho más difícil en plural, verdad? No, eso no.
Te imaginas como sería si vivieras el día de hoy, el de mañana, uno luego de mañana y así hasta que este sol se caiga o se valla a otra parte?

Cada vez que podía intentar pensar en las cosas de la mejor forma siempre hay un golpe en un dedo que hace parar la marcha y no hacer más nada.

domingo, 6 de abril de 2008

Muñecas amarillas

Antes de cualquier cosa quiero decirles que mis días han estado demasiado cargados, ahí la razón de mis pocos comentarios en sus blog’s y me desaparición de este espacio en la ultima semana.

¿Has depositado confianza por ahí en algo alguien?, ¿Cómo ha resultado? ¿La han depositado en ti? Un día de esos normalitos escuché en algún lugar: “si quieres algo bien hecho, hazlo tú mismo”. Razonable, verdad?
Los días comienzan a pasar sin que los hombres se den cuenta de ello, expectantes de vida unos viven y otros mueren… ¿sabes cuando lo has hecho mal y aún así continúas? Cada vez que se quiere comenzar, las tormentas y los pedacitos de hielo te golpean y arañan la piel, sientes el ardor (sí, estás vivo), arqueas las esquinas de tus labios en una sonrisa malévolo de muerte. Todos en alguna ocasión te han mentido, en esto no hay excepciones. Has amado y traicionado con la fragilidad de la mantequilla, ¿te han destrozado como las tostadas de hoy en la mañana? Lees un buen libro, quizás escribes uno, las cervezas se deslizan amargas, dulces, amarillas. No te des rabia que no todo es malo, podrías estar contando las estrellas que mañana comprarías para negociar y luego comprar más como el avaro que dibujo Saint-Exupéry entre líneas.

¿Será que queda algo que sirve?
Las noches son oscuras y la sangre no es tan roja
La música suena y encanta corazones como en los buenos días
Quiero querer que quieras
Las voces muertas suenan en los rincones
La vida se hace negra
Algunos afirman que quedan razones
No las entiendo, no las siento cómodas
Caballos ciegos de nubes y coronas
Lapidas sin fechas pero de epitafios sonoros
El sol dorando las mejillas
Muñecas amarillas sonrientes a nuestra gracia.

domingo, 23 de marzo de 2008

Decadentes - Sueños

No tengo idea si ustedes lo habían pensado antes (seguro que si), pero si se fijan bien y con cuidado notarán que “la decadencia comienza en la felicidad”. Si, con la FELICIDAD, quienes son felices lo han conseguido “todo” y se supone no les falta más, por ello son felices. Precisamente ese es el peligro. Lo veo de esta forma: si se está arriba, muy alto, digamos en la cima, no hay de otra si no descender. Comienzas muy suave, hasta la brisa que te golpea a la cara es agradable, pero a cada momento lo haces más rápido y te espera ampuloso y soberano el fin.

Intentaré darte razones que yo noto muy cuerdas. ¿Has leído “la divina comedia”?, levanta la mano, esa que tienes sobre el ratón y di: “si, me la hicieron tragar en el colegio”. Bueno, no creo ni una sola cosa que allí está escrita pero para el ejemplo que quiero mostrar sirve (nuestro amigo Dante se pasó, jejeje). Cuando vas por ahí de la mano de “Beatriz” en cavernas oscuras, malolientes y llenas de gemidos, sientes que has encontrado el corazón de lo escrito, tu emoción se pone al rojo, ¿verdad? Caso contrario cuando asciendes y llegas al climax, llegaste al paraíso. Todo se pone frío y muy tranquilo. No es que ha nuestro bonachón amigo le faltaran fuerzas para seguir escribiendo o la tinta estuviese cara. No. Sucede que hay un “no se que” que nos mueve a sentirnos bien en las instancias del peligro y el mal. No es su culpa. No no no, es la nuestra. Luego de la felicidad no hay más que vacío.

Me hace casi explotar de risa ver la ineptitud de la televisión. ¿Ayer la viste? No importa si estás en Colombia, Madrid, Nueva Delhi o New York, siempre es igual. Hay un sentido simple y desvergonzado de pretender que no pasa nada. Emiten cualquier número imaginable de Programas-concursos, donde un chimpancé podría jugar tranquilo y hacerse de todos los premios. Y ¿Por que? Porque se supone somos felices, y de ahí es simple la conclusión: “cuando se es feliz no se piensa”.

Anoche llegó a mí ese mismo sueño que me viene desde que tenía siete. En realidad nunca ha sido el mismo, no hay las mismas personas ni las mismas voces, pero lo siento igual.
Mí voz es normal… muy normal y más de lo que me gustaría, es un sueño que se sueña mientras se está despierto y se es consiente de él. Puedo notar todo en silencio, mi respiración, el sonido del viento, algo que quizás cruja en el techo y mi voz fuerte y clara en la cabeza.
Sucedió en tanto me tiré a la cama, estaba pasada un poco la media noche. Me dije algo y comenzó la tormenta. Muchas cosas que había escuchado en el día se repetían a gran velocidad, las imágenes eran tiradas, alargadas y encogidas por la fuerza de mi voluntad, cada cosa en la que me atrevía a pensar sucedía y se conducía con finales inesperados. Voces en crecendo, sensaciones reducidas a la nada, podría haberme parado y que de mis ojos brotaran lagrimas como lo hacía de pequeño, pero no, igual que en la ultima ocasión que lo sentí (tres años o un poco más), esperé a que las voces se hicieran leves y se fundieran en el silencio, que las imágenes no pasaran tan rápido y que mi voz se hiciera normal.
Ya me imaginaba escribiendo estas palabras, pensaba en ti ahí del otro lado, pensaba en mí releyendo y corrigiendo hasta que mi sueño se hizo profundo y despertara con el sol colándose por la ventana.

domingo, 16 de marzo de 2008

Yo no puedo bajar la luna del cielo

Que flojera… domingo en la mañana, es todo un reto tratar de salir vivo de esta jornada. Miro por mi ventana personas que van por ahí con sus líos (tantos como los míos), con trabajos 8 horas, con facturas de pago buscando pago. Con nenes a sus lados en los parques queriendo ser felices…
Lo de anoche:
Marco, espero que contesten, la voz del otro lado se escucha ansiosa. La mía es calmada, tanto que al otro lado preguntan: ¿pasa algo?, contesto que nada al instante, que solo estoy cansado, que estuve pegado toda la tarde al pc y que no habrá para nosotros concierto neo-punk ni salida de sábado.
¿Qué pasó?, ey, ¿a ti cuando te importó el cansancio?, ¿oye hombre de polvo, será esta absurda, podrida, odiosa y simple levedad del ser? Quizá la adolescencia pasó desde hace un resto.
Dejaríamos llevar esta vida por ahí, cumpliríamos las leyes (todas cuanto sea posible), se extraviará la chispa de rebelión y caerá en el canastito del súper… la música venida de todos lados ensordecerá tus oídos y los míos, la brisa golpeará nuestros rostros los desmoronará y seremos nada.
Esta levedad del ser hará que te despiertes bien temprano todos los lunes y que vallas al trabajo sin decir nada. Que vuelvas y revises las deudas (notas los porcentajes), que te sirvas un whiskey, no ¿cual trago? Si tomas no duermes, si no duermes tu trabajo mañana será peor. Te decides por un poco de leche, descremada, deslactosada y todas las cosas terminadas en ada… mejor toma agua por favor.
En algún momento miraremos hacia nosotros mismos, veremos la maraña de cosas en la que estamos convertidos, ese conjunto de nada a nuestro alrededor.
El titulo está así por la canción que sonaba de momento, y porque no quería algo como: “La odiosa levedad del ser”
Traten de sobrevivir al domingo.
(mi cel… timbra en este instante, alguien me invita a paseo con piscina… supongo hace parte de esta levedad, ja ja ja ja)

sábado, 8 de marzo de 2008

Normalidad (II)

¿Siempre se necesitan razones para seguir, verdad? He tenido poco tiempo para recostarme en mi sofá, suspirar un poco y pensar con comodidad (la que ofrece el sofá), mis primos de seis y tres están a mis costados tomándose fotos con el cel.. y haciéndome preguntas cada dos segundos (un día más y me volverán loco. No, mentiras, son unos monstruitos muy agradables y le guardo gran cariño).

Llevo dos semanas de la misma cotidianidad que continuará hasta mitad de año. Este semestre ha sido distinto, cosas nuevas, semestres de avance, mi trabajo de grado por comenzar y mi primer empleo… mmmm.

Hoy en la mañana un amigo mío le decía a otro que como ya en este siglo nos seguíamos peleando como a estilo edad media, y por el contrario no conquistábamos galaxias.

Hombres sin muchas cosas en la cabeza pueden pasar horas hablando tonterías por todo el tiempo que dure su existencia sin pararse un segundo a contemplar el sencillo problema, ¿Cómo hacerlo si la normalidad de sus mismas vidas se los aprueba? ¿Harán felices a los que cuidan de sus sueños? No se. Mi normalidad es constante, la espero, se por qué viene y cuando se va.

Creo lo he aclarado todo en mi mente… No era confusión ni equivocación. Era solo desorden.
Feliz día para todos.
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Al terminar de escribir escuchaba: héroes del silencio – No mas lagrimas

sábado, 1 de marzo de 2008

Vidas prestadas (III), Decisiones

¿Como es que dice esa canción?... ah si, cuando todo nos parece intrascendente… no es cuestión de edad o suerte, de esto se trata el amor.
La música corre por mis oídos mientras escribo estas palabras, un piano va y viene sin prisas, mantengo mis dedos pensando la siguiente frase.

El pequeño hombre que lleva esa vida que le prestaron a cuestas, se detiene, mira el radiante sol, sus ojos pálidos se crispan, el sol lo arropa por completo. Sabe que sus decisiones lo han llevado a donde está, o mejor dicho: no lo han movido un solo centímetro de donde empezó. Por fin ha comenzado a comprender. Tararea una canción en un idioma que no es el suyo. Su reconfortante trabajo de ocho horas lo hace feliz, y le da el amor de una mujer. Los tiempos han cambiado, ya los días no son tan grises, su insulsa habitación recibió los tiernos y calurosos rayos del sol y la amable luz de la luna. Se siente contento, en la ignorancia se vive a conformidad, jamás sabrá que su vida no es su vida, ninguno de ellos lo haría, ni el que pasa en bus, la que pasea al bebé, o el que se ufana del castillo que es su cuerpo.

Esta semana tomé decisiones, como diríamos: ¿trascendentales?, mmm no se: ejemplo, y aquí comienzo: dejé todas las comunidades, digo cosas como hi5, facebook, radiusIM, sonico y twitter. Al terminar me dije: ¿diablos, cuando entré a todo esto? Creo que solo aceptaba las solicitudes y ya pero de cualquier forma terminé con ellas. Una segunda cosa: utilizo en porcentaje mínimo el MSN, ahora inicio sesión en lo que he denominado “modo furtivo” jajaja, es decir: - no conectado –.
Lo último que me llegó a la mente fue dejar el blog, apagar las luces, cerrar las puertas y olvidarlo todo… pero no fui capaz de llevar a cabo tal cometido. Ah, Nati ya no es parte de Mangadelvalle, también fue mi decisión. He cambiado la imagen de cabecera por una más… así como la ven.

Razones: creo… Intentaba desde hace algún tiempo encontrar las cosas faltantes, a primera no sabía bien donde buscar, pero bueno comencé por lo que tenía cerca.
En cierta forma ya encontré las respuestas, pero el hombrecito de MSN continuará en gris aun estando yo por ahí (cada que puedo estoy ahí, pero un poco fantasmal)

Mis clases han tomado el curso que ya imaginaba: mucha gente nueva, niñas hermosas caminando por los pasillos, tipos traumados con los cuerpos de ellas, profesores que se hacen cada vez mas calvos, mensajes de textos bien temprano en la mañana de un amigo recordándome que hay clases y libros amarillentos de bibliotecas.

Contesto a “poesía”: Estudio Ingeniería de sistemas (ultimo año)

Al terminar sonaba a mayor volumen del que acostumbro “Coldplaylive 2003 – In my place
Que todos tengan un buen día

sábado, 23 de febrero de 2008

En los dos lados.

He estado un par de minutos mirando el titilar del cursor al principio de la línea, no es que no sepa que escribir (ya esa no me pasa). La cuestión es la cantidad de cosas por decir, alguien me pide que me levante, me bañe y salga a hacer las cosas que debo hacer (se que debo, una parte quiere, por otro lado una pide que escriba).
En estos días como dice “Fito” en la canción: “me ha sobrado y me ha faltado inspiración”, he escuchado música y he cantado sin parar. He visto una luna oscurecerse, he planteado cosas e derribado otras, y también, he tenido una confusión colosal.
Pregunto: ¿Qué es lo que sabes y lo que sientes?, ¿Dónde está la línea que separa las verdades de las mentiras, la realidad de lo que no lo es? He borrado un par de veces la línea que estaba en este lugar, ¿eran ellas reales? ¿Es real el que las lee? ¿Es real el que las escribe?
Digamos: ¿cuan “conectado" estás con una persona a miles de kilómetros de la que solo conoces letras como estas? ¿Podrías emocionarte con cosas tan simples como sensaciones superpuestas en una pantalla?
No me amargo con el conflicto de ideas caóticas al estilo “Matrix”: “¿quien eres?” y “¿por qué estás aquí?” No, nada de eso. Pero fíjate, ¿ves la imagen esa que está en mi perfil? O ¿con la que tú firmas tus post y comentarios? En el sentido estricto no son más que ceros y unos (0,1) muy bien acomodados. Más sin embargo ¿te alegras al ver los comentarios en tu blog? ¿Disfrutas ver subir tu contador de visitas?
Me levanté, anduve por ahí varias horas, hablé con gente que quizás no vuelva a ver jamás. Volví y seguí escribiendo.
Creo se podría concebir la idea de “cuerpo” como receptor. Fluidos van, impulsos eléctricos vienen. Cuando conoces a alguien (hablo de esta parte de la realidad en la que puedes palpar), se supone que tu misma naturaleza instintiva y dispuesta a la procreación recibe “olores”, envía los propios. Tus ojos se cruzan con los suyos y todo eso. Quien no es tu pareja será tu vecino.
Vuelvo a esta parte (donde no palpas), ¿aquí cuales son los olores? ¿Los hay? ¿Puede existir cosas tan profundas y tan sencillas como el “amor”? ¿Se colará entre puertos “USB”? ¿Cuánto ancho de banda gastará?
Llego a la parte más cruel (al menos yo lo creo así). Piensa que has experimentado eso en este lado (muchos ceros y unos se juntaron ¿verdad?) Pregunto nuevamente pero ahora con más intensidad: ¿Cuál lugar es real?
Me gusta terminar mis post con una afirmación, una respuesta, pero no sé que decir.
Quizás sea culpa de mi estrés pre-universidad el mezclar ceros y unos (0,1) en estas letras, no le presten demasiada atención.
Ah, el lunes comienzan mis clases.

viernes, 15 de febrero de 2008

San Valentín. Excusas y Disculpas.

Ayer una pareja de no se que lugar cumplían su aniversario de matrimonio numero 80. Antes, quiero mencionar que el tema para hoy era solo lo que seguía luego del punto pero los acontecimientos de anoche lo cambiaron un poco (Notorio, eh?).

San Valentín: Ustedes saben mis amigos que a mi me interesan poco o nada las fechas, fiestas y celebraciones que el mundo trae a mis ojos, más sin embargo estas siempre me atropellan. En Colombia no se celebra san Valentín con rigor, esta fecha la trasladaron hasta octubre y la llamaron “El día del amor y la amistad” (supongo que eso también hace parte de la conspiración de chocolateros y floristas por apoderarse del mundo. ja ja ja). Ayer fue un día normal (aparentemente) hasta eso de las 9:00 pm, alguien saludaba en el MSN y preguntaba como había pasado este día de san Valentín. ¿Ah, san Valentín?, Apenas comenzaba a entender. Antes de contestar pensé cositas que pasaron en el día y de las que yo no me había percatado, explico: En la radio se hablan de cosas como el aniversario que mencioné al principio, las personas saludaban con un exclamativo ¡hola, que tengas un buen día!, hasta regalo recibía y no me inmutaba. Ay ay ay.

Excusas y Disculpas: he pensado siempre en estas dos cosas como de muy mal gusto y repugnantes. Digamos: vas por la calle, ahí nada más, la brisa te da en la cara y hay un sol radiante, sin querer (queriendo) te paseas con la novio(a) de tu amigo(a), haces todo eso que no pensaste que pasaría (sabías que pasaría), tu amigo(a) te encuentra. Comienzas a sudar, nada en este mundo ni en los otros te puede salvar, “diablos, te encontró”. Lo(a) miras a los ojos. Claro, como no lo habías pensado antes, ahí están esperando a que las utilices. Vienen a tu boca las más grandes y “repugnantes” excusas: No es lo que parece, fue culpa del alcohol (Miras la mesita, solo hay tasas de café) –corriges -, digo de la cafeína.
Te han creído (eso supones), has salido avanti a la situación, pero también sabes que no te creyeron ni la primera frase que dijiste. Ahora y como si no lo hubieses hecho ya bastante mal, te disculpas: “No vuelve a pasar”, “No quise que las cosas dieran así”, “es la última vez”. ¿Y las respuestas a la disculpas? – “No te preocupes”, “No es nada”, “Todos nos equivocamos”.
“MENTIRA”. En ningún momento buscaste realmente excusarte o disculparte, simplemente buscabas “salir vivo”. La otra persona en ningún momento pensó disculparte, es solo que estamos en una sociedad donde todos disculpan. Si lo hiciera (pruébalo si quieres) no te diría cuando vuelvas a caer (porque volverás a caer, ¿verdad?) con esta van 2 o 3 yo que se.
Tengo la siguiente percepción: Las excusas y disculpas no son más que mentiras, las verdaderas, son simples explicaciones. Así sin más.

A todos los que estuvieron por ahí ayer y no les dije lo que debía (no me excuso ni me disculpo), hoy, les doy las gracias, que tengan un buen y feliz 15 de febrero. Piensen: los 15’s también son lindos, jejejejeje.
Gracias a
la señorita que se pregunta si es hedonista. Hizo un banner muy chévere para este blog. Si desean pueden colgarlo en los suyos (está debajo de la cajita).
Gracias a
Nati, siempre está ahí.

Al terminar de escribir sonaba “here whith me” de “Dido

viernes, 8 de febrero de 2008

Terminó mal, es decir terminó bien

Sí, es sencillo: “no pudo terminar peor”. Estas reflexiones mías me llevan cada vez a darme cuenta inequívocamente de lo cambiantes y contradictorios que somos. En una ocasión pasada, les dije que algo no sabía como terminaría. Pues bien, si sabía como terminaría solo que quizás no lo aceptaba.
Piensa en tus cosas, lo que tienes, lo que te rodea, tus decisiones. Muchas muchas no son lo que tú querías, estaban para tu beneficio, te salvan, pero simplemente no las quieres.
Se llegaba el momento, sabía que de sus labios saldría esa pregunta (sabía la respuesta), Yo no la daría (también eso lo sabía) ambos conocíamos la otra respuesta. Esa que nos salva, la que no nos mete en problemas, “la buena respuesta”. La pensé, la di de la forma más escueta, al menos ese merito me lo merecía, en ese momento supe no podría sobrevivir adornando cosas que no me gustaban, contesté “NO”. Se venía otra pregunta, esta no la podría contestar como la anterior. Ahora sí, un enjambre de explicaciones sin sentido (incluso para mí) se volcó sobre sus oídos. Nos decíamos por dentro: “mentiroso, lo haces sabiendo que no creen un rábano de lo que dices”. En su interior se decía (al menos lo supongo): “preguntas cosas de las que conoces las respuestas”.
Quedé tumbado en una silla (luego en mi sofá) pensando las otras posibles respuestas “las malas respuestas”, preguntándome por qué no la di, contemplando lo que hubiesen sido las consecuencias de ella. Esa respuesta (la buena) mantendría el orden cósmico (dejen que me ría: ja ja ja ja ja), más no, mi orden psíquico.
Nuevamente nos volveremos a ver, miraré sus ojos, mirará los míos, habrá una verdad muy mentirosa en mis labios, habrá unos oídos prestos a escucharla. Sabremos los dos (Ella y Yo), que no es lo que se quiere, pero si es lo bueno. Que lo que para el resto es lo mejor (quizás también para nosotros), será catástrofe en nuestro interior.
No se me culpe, no soy más que polvo, polvo sagrado quizás pero polvo al fin.

sábado, 2 de febrero de 2008

¿Libertad?

¿Se puede ser feliz? Hago esta pregunta tan común, casi infantil e ingenua porque todos la hacen y Yo pertenezco a esa masa, porque no corre nada especial por mis venas. Así está pues.
En estos días he escuchado mucho de voces en mi mente, voces que no conozco, voces pegadas a lo más profundo de mis nefastos pensamientos pero que ya me son familiares la palabra LIBERTAD. Hablo de la felicidad pues estas según imagino deben estar relacionadas por ahí en cualquier rincón del perdido mundo.
Entonces, creo, sería mejor preguntar ¿Eres libre?... mmm, me dirás, se que lo estás pensando, te dices y casi por instinto, me dices como si pudiese escucharte: - claro, aquí estoy con mis manos sobre el PC. – (Lo siento, si quieres decirlo, hazlo en la zona demarcada para comentarios).
Miremos esos grados de libertad, la que nadie osa quitarnos.
- Subes a un edificio, el tamaño no importa, estás en la azotea, te paras en una orilla, la brisa corre por todo tu cuerpo “eres libre”, lo intentas comprobar, “saltas” al vacío. Que pena, no eres tan libre. Cada segundo descenderás 9.8 metros por cada segundo que lo hagas. El resto lo imaginas.
- Lubrico, es el día en que precisamente eres tan lubrico tan lubrico (¿recuerdan el poema de Barba Jacob?) Eres Dios, al menos así te sientes, la(o) tienes en frente, te ríes de tu fortuna, fascinante. Tu cuerpo se entrelaza al suyo en una marejada de sentimientos y sensaciones. Lo has hecho, te sientes, “Eres LIBRE”. No, ¿Qué pasa? Todo pasó tan rápido, las sensaciones han caído, se han hundido, Y por el contrario te sientes preso.
- ¿tienes esposo(a)? Los policías usan cosas plateadas con ese mismo nombre.
- ¿carné de identificación?, Diablos, nos están contando, hacemos parte de las cifras.
- ¿algo te aprieta la muñeca? Tres palitos dan vueltas unos más rápidos que otros, pero si te habían dicho que el tiempo es psicológico. Te dijeron en el cole… que es una abstracción, que solo está en tu mente.
Pienso, concluyo, determino: Alguien por ahí, quizás más inteligente que Yo (Seguro que sí) dijo que el hombre (incluía a las chicas) es Dios cuando sueña, pero un esclavo cuando está despierto, cuando cuenta.
Anoche, estuve pegado viendo pelis hasta tarde, dormí poco. En la mañana un radiante sol me abrazaba y me daba pequeñas cachetadas, me despertaba. Este Post es el resultado de mis inocuas reflexiones bajo el abrigo del insomnio, (¿sabes que lo malo del insomnio, es que no llegas ha estar dormido, pero tampoco llegas ha estar despierto?), medio Post en la madrugada cuando no podía dormir, el restante luego del desayuno. Si el fulano este tenía razón he sido muy poco libre, hubo un tiempo en que solo podía dormir unas cuantas horas, pero ya pasó, creo.
¿Tienes la respuesta? Te diré lo que podría ser la mía (sin ser concluyente): La libertad, la felicidad, no son más que pequeños instantes, intervalos de pensamiento, cada quien lo asume como lo desea, con matrimonio a bordo o cayendo desde la azotea. Cuando se toma un buen libro y lo devoras o cuando bebes sorbos de agua y sientes que caen por tu garganta.
Entonces, sí, pero por momentos.
Que tengan buen día, y que al final puedan tener placenteros sueños de libertad.


sábado, 26 de enero de 2008

Buenos tiempos, malos tiempos.

Si que es así como dice la canción, “todo da vueltas como una gran pelota”. Y también como dice esa otra: “hay buenos, pero de seguro también malos tiempos”. Veo como se mueven las cosas, quieto, tirado en mi sofá. Presidentes se pelean, mujeres se encienden, los cielos (al igual que los corazones) se hacen inaccesibles. No todo es malo, hay cositas por ahí que hacen esto interesante. Creo que esas cosas buenas son las personitas que nos acompañan en los días malos. (Cuantas veces he querido decirles gracias, y cuantas mis estupideces me lo han impedido)
De pronto, me veo lleno de ilusiones, con lágrimas de felicidad, con ganas de tragarme el mundo en dos segundos, pero se aparecen radiantes, inmarcesibles, todas las estupideces que a otro no harían reír y a mi me darían de baja.
Este año ha llegado a pasos de gigante, quizás me halla tomado mal parado, apenas hoy al recibir un mensaje de texto, uno de esos de un “amigo” que me recordaba que aquí nada se detiene, he hecho un balance. Quiero dejar claridad que las contabilidades no llegarán a ser mi fuerte.
Me tiré en el sofá, sonaba “Creo” de Fito Páez en el fondo y el resultado entre debes y haberes del que se acabó y el que empieza fue el siguiente, a saber:

--Utilice muchas veces mi firma y la debito, más que en cualquier otra época. (No se que tan bueno sea).
--Quedé contento con mi promedio universitario, pero mi beca se fue al piso (Eso si, no es bueno).
--Hice un par de cositas que me había jurado no hacer jamás (Una de ella para un post completo, la otra en la siguiente línea. Ah, de ninguna me arrepiento).
--Sabiendo el terreno que pisaba me acerqué más, se que ella también lo sabía. No hice nada para que no fuese así. (Quien sabe como terminará “
aquí, escueta y figurativa información adicional”).
--Mi señorita corazón, no es más mi señorita corazón (Decisión unilateral)
--Publicaron uno de mis cuentos en una antología (La edición fue decente y mi nombre salio varias veces en los periódicos)
--He estado cambiando (a veces me asusta cuanto).
--Ustedes, mis gentiles y tremendamente estimados lectores y amigos han estado ahí (Muy bueno, de lo mejor, hasta “Lara” que estaba perdida, regresó)
--Quizás por miedo, he sido un poco más selectivo (incluyendo música, pasando por colores de ropa y sobre todo con las niñas)

No seguiré haciendo quejumbrosas cuentas pues podría incurrir en el aburrimiento de masas.
Creo que el gran total me indica que ha habido cosas buenas y otras no tanto. Supongo que esto continuará, así que ni modo.
“Gracias a quien leyó hasta el final”, no acostumbro escribir mucho aquí.
Ah, la canción que sonaba cuando terminé de escribir es: “Jesus of suburbia” de “Green Day
Que pasen un buen día.

lunes, 21 de enero de 2008

de ser...?

--> De ser Martín, no hubiese dejado ir a Alejandra.
--> De ser Gulliver, no hubiese salido de casa.
--> De ser Ulises, hubiese viajado con Penolope.
--> De ser Juan Pablo, no hubiese sido pintor, hubiese sido carpintero.
--> De ser Harry Haller, al ver a Armanda hubiese corrido en direccion opuesta a la suya.
--> De ser Robert Langdon, me hubiese quedado dando mis clases en harvard, y no en París (Ni en Roma) haciendo de payaso.

Pero no, quien soy? Un simple sueño soñado por alguien que tiene insomnio o delira oscuridades?, El justo reflejo del que siempre postea por aquí?. Cuantas personas se abren paso dentro de tu pecho?, El bueno? el malo? el bonito? Quizás el de lindos y de nobles principios?

Que compendio de cosas estamos hechos, Verdad? Quien eres Tu? Por ejemplo ahora lees lo que Yo escribo, A, b, C, D, y por el estilo. Caminas, corres, Revisas sagradamente tu correo con noticias del mundo desconocido. Y?
Te digo algo: estás pensando reflexionando en las decisiones que tomarás, te fijas en tus manos, una sobre el mouse y la otra atenta a dar "esc", Dejaras las cosas pasar unos segundos, notarás la música. Que suena? SAbina? Led Zeppelin?. mmmmm, creo que comentaras, dirás algo de Gulliver? algo de liliput?. No se.... Como hacerlo.

Ya, ya. No hay más por hoy.

lunes, 14 de enero de 2008

Entre sabanas...

Corre, si, rápido muy rápido envuelvete en ella, recuerdas? es anti-valas, anti-brujas, anti-animal-debajo-de-la-cama, dador de sueños y cuando estás mas grandecito cómplice. jejeje. cuantas cosas has hecho ahí?, piensalo con cuidado. No la hagas quedar mal, te acompañó cuando tenías miedo, cuando estabas solo(a), te cubrió a ti y a ese alguien en aquel momento. lo recuerdas?

Le diste las gracias ahorita al levantarte?. Que malo(a) has sido, si ha sido como tu amante, y que quede claro que no chistó ni un solo segundo cuando también hiciste propietaria a esa otra persona de la mitad de ella.

Gracias mi querida sabana, por todo lo que has hecho por mi. Ah, y por lo que no le has dicho a mi mamá. ja ja ja ja.

De cuantas cosas le tendrías que dar gracias?

Otra cosa: si necesitas un escudo no hay que buscar más.

miércoles, 9 de enero de 2008

¿Escapar?

¿A dónde irías?, No se, dímelo tú.
Te has atormentado por noches, has leído cosas que no te han gustado, has visto la vida de frente y no es como en cuentos felices, aquí no ganan los buenos (a veces, pero es raro que lo hagan), aquí el aire es raro y las cosas no son lo que parecen.
Todos (ya lo sabes bien) se transforman, “por dios” tu también lo haces. Este año te ha encontrado sudando, lo miras (de frente y creyéndote sin miedo), buscando que el entienda lo que tu quieres que el sepa y que cuando lo haga (no hay forma de evitarlo) se reirá de ti. Apoyas tus esperanzas (ya me lo dijeron por ahí), en la cabeza de los dioses moribundos y cifras sin más remedio y lo apuestas por que no hay más que hacer. Te tomas de lo cabellos (si aun te quedan) y no tienes idea que será de ti y tus mezquinas ambiciones.

¿Escapar? Sí, franca solución. Viajas a donde la reina de corazón, allí los días son mas claros y soleados. “estás libre”, al menos eso crees. No, no fue suficiente, te has topado con los cazadores de ángeles y a veces de demonios. Lo sabes bien, vienen por ti.
¿Escapar? No hay más que hacer. En Liliput hallaras asilo, las costas serán buenas para la piel. Te bronceas un poco. ¿Qué ha pasado?, están detrás tuyo, ¿Cómo ha sido posible?, has pagado bien al tipo de la goleta.

¿Escapar? Ya no más, hay algo mal aquí, te has fijado en tus perseguidores, parecen copias exactísimas de tu persona, “que fracaso”, Tus males estaban contigo, desde antes de salir. Pronto el sol te curtirá la piel, y el viento secará tu piel. No habrá Penélope a la espera, pero al menos estarás de vuelta.

jueves, 3 de enero de 2008

Hace un año.

hace un año hoy exactamente, lo que menos quería era relacionarme con gente desconocida, escribir y leer a otros que también lo hacían.
Hoy hace un año nació este blog. Les contaré un poco como fue todo esto.
Uno de mis sueños hoy mas o menos truncado y ya casi sin vida era el crear un manga llamado "aNgEl3S", (historia escrita por mí), y que en colaboración con unos amigos llevaría a feliz termino. El medio que en un principio patrocinaría nuestra utópica empresa desistió en su apoyo y nosotros quedamos con nada.
No tenía idea que haría en ese momento, solo sabía que quería contar y dibujar una historia. Uno de los compañeros (Nativos Digitales) me dijo: - ya, colguemos los dibujos en un blog - yo le contesté de inmediato que no, que como se le ocurría.
El refutó diciendo que toda persona civilizada tenía un e-mail y un blog.
Acepté de mala gana y por complacer al resto de mi "equipo de trabajo". No sabía que no nombre llevaría el blog, me dije: debe llevar en algún lugar la palabra "manga" pero también debían saber quienes rondaran por aquí que era de valledupar, así que nació "mangadelvalle".
La historia se fue quedando en el garaje y los temas de este blog fueron cambiando. Un día pensé cerrar pero sucedieron cosas que no lo permitieron. Explico: La numero 1: Tú, que ahorita me lees. (la sensación de sentirte leído es indescriptible) 2: ya no me gusta escribir, me encanta. 3: No se que haría si no pudiese estar revisando casi a diario sus blog's a ver con que me encuentro. Y en el 4: La maravillosas personas que están por ahí (verdaderos amigos) que no necesitas palpar ni tener cerca para sentirlas a tu lado.
Como ven ha pasado un año y por mi que sigan pasando hasta cuando sea necesario.
A todos ustedes que siempre están ahí (usando una frase de Cerati): "GRACIAS, TOTALES"